Nézet

A jó anya nem önfeláldozó

Egy jó anya önfeláldozó, gyermekét mindenben kiszolgáló és folyton a rendelkezésére álló? Vagy a saját érdekeit is szem előtt tartó, gyermekét önállóságra nevelő és olyan, aki nemet is tud mondani. Mostanában inkább az első változat dívik, pedig a szakemberek szerint a gyermeknek is az válik hasznára, ha a szülők nem egyengetik folyton az útját, és nem tesznek meg mindent helyette.
author
Vrabec Mária

2022. április 29. 11:52

Vasárnap
Shutterstock-felvétel

A helikopter szülők fogalmát elsőként Haim Ginott gyermerkpszichológus határozta meg 1969-ben, és azóta a szakirodalomban és a gyermekneveléssel foglalkozó magazinokban is egyre elterjedtebbé vált. A helikopter szülők védőszárnyaikat kiterjesztve köröznek a gyermekeik felett, és amint azoknak bármi problémájuk adódik, azonnal készek beavatkozni. Az utóbbi években azonban felváltotta őket egy még aktívabb és gondoskodó típus, az úgynevezett fűnyíró szülők. Ők már nem csak gond esetén segítik a gyermekeiket, hanem előre eltávolítanak előlük minden akadályt, egyengetik az útjukat, úgymond tökéletes pázsitot alakítanak ki körülöttük, amelyen kényelmes a járás, és még véletlenül sem adódhat bukkanó.

Mindent elintéz, eligazít

Ezek azok a szülők, akik képesek felhívni a tanárt, ha rossz jegyet ad. Akkor is autóval fuvarozzák a gyereket iskolába, ha az nem esik útba a munkahelyük felé, és nyugodtan mehetne gyalog vagy tömegközlekedéssel. Elintézik a felvételét a középiskolába, focicsapatba, tánccsoportba akkor is, ha a tehetsége alapján nem feltétlenül oda való” – mondja Otília Madurkayová gyermekpszichológus.

„A cél ilyenkor az, hogy a gyermeknek ne legyen kudarcélménye, érezze magát sikeresnek, tehetségesnek. Csakhogy épp az ellenkezőjét érik el. A gyerek önállótlan marad, nem lesz képes felelősséget vállalni a tetteiért, a legkisebb kudarctól is összeomlik. Pedig előbb-utóbb meg kellene állnia a saját lábán, és amint eltűnik a szülők által kialakított ütközőzóna, mert a munkahelyén vagy a házasságában ezt már nem képesek biztosítani, arra is rá fog jönni, meddig terjednek a valódi képességei. Ilyenkor szembesülnek ezek a védőburokban nevelt gyermekek azzal, hogy a világ sokkal keményebb, mint hitték, csak hogy már nem képesek megbirkózni a nehézségekkel, mert nem alakultak ki a védekezési mechanizmusaik.”

Ez pedig egyértelműen a szülők, általában az anyák hibája, akik utánuk viszik az otthon felejtett tízórait, minden gyermekcivakodásba beavatkoznak, hogy a saját csemetéjüket védjék, megcsinálják helyette a házi feladatot, és elintézik, hogy megnyerje az iskolai szavalóversenyt. Mert ilyen is van, sőt egyre gyakoribb.

Vasárnap

Nem ezért adtam magyar iskolába!”

Megkérdeztünk a téma kapcsán egy harmincéves szakmai tapasztalattal rendelkező pedagógust. Szlovákiai magyar alapiskolában tanít, és azt mondja, ha pályája kezdetén elvétve akadt is szülő, aki intézkedett a gyermeke ügyeiben, a többiek kinevették, s még a saját gyereke is kényelmetlenül érezte magát. „Most a szülők többsége ilyen, sőt azokat nézik le, akik úgymond nem tesznek meg a gyerekükért mindent. Volt már olyan esetem, hogy a szülő eljött a lakásomra, és ott kérte számon, miért adtam a gyerekének hármast a magyardolgozatára. Azt kiabálta, ő nem azért adta magyar iskolába, hogy magyarból kapjon rossz jegyeket, és nyugodtan ki is veheti. Sajnos, ezzel az érveléssel gyakran találkozunk, mintha a szülők azzal számolnának, hogy ha már magyar iskolába íratták a gyerekük, akkor ezt méltányoljuk és legyünk elnézőbbek. Pedig ezzel csak nekik ártanánk, nem beszélve arról, hogy az iskolát nem aszerint választunk, hol lehet könnyebben megúszni” – mondja a tanár.

Kollégáival is gyakran beszélgetnek, hová vezethet ez a hozzáállás, és arra jutottak, hogy a gyerekek problémamegoldó képessége egyre csökken, miközben a szülők, elsősorban az anyák feszültsége és leterheltsége egyre nő. „Mindent el akarnak intézni, mégsem mindig olyan az eredmény, amilyenre számítottak, és ettől egyre frusztráltabbak. Azt is látom, milyen hajszoltak, fáradtak, hiszen elég, ha valakinek két gyereke van, és mindkettőnek mindenből a legjobbat akarja. Állandóan közbenjár, folytonos konfliktusokba bonyolódik a pedagógusokkal, edzőkkel, más szülőkkel, ez már önmagában is komoly stresszforrás. Miközben azt gondolja, a legtöbbet, legjobbat teszi a gyerekéért, épp a legfontosabbra nem jut ideje és energiája: hogy vele foglalkozzon, és olyannak szeresse, amilyen. Ha kevésbé tehetséges, közepes képességű, akkor olyannak, hiszen az övé. Az lenne a dolga, hogy így is megtanítsa érvényesülni, nem az, hogy elhitesse vele, ennél sokkal jobb” – véli a pedagógus.

Elfogadás helyett elvárás

A pszichológus szerint a gyerekeket sem lehet teljesen becsapni, mert a legtöbb valahol tudat alatt érzi, hogy amit kap, az nem annyira elfogadás, inkább csak elvárás. „Meg az örökké fáradt szülő, aki semmivel sem elégedett, és egy megálmodott ideális gyerek képét hajszolja ahelyett, hogy a létezővel foglalkozna. A helikopter vagy fűnyíró szülők maguk is kezelésre szorulnának, mert hatalmas nyomás alatt állnak. Kialakítottak egy eszményképet arról, milyen karriert szeretnének a gyereküknek, rengeteg energiát ölnek abba, hogy ezt elérjék, és mindent ennek rendelnek alá. Nem élik a saját életüket, ettől frusztráltak, hálát és teljesítményt várnak, ami sok esetben nem jön, amitől még csalódottabbak. Ilyenkor szoktam megkérdezni a szülőktől: megéri mindez? Nem kellene inkább annak örülni, hogy a gyermek ép, egészséges, és arra koncentrálni, ami igazán érdekli? Nem lehet mindenkiből atomtudós vagy szépségkirálynő, de ennél fontosabb, hogy boldog, kiegyensúlyozott gyerekünk legyen, akinek az anyja sem egy ideggombóc. Ha valakivel egész életében azt érzékeltetik, mennyit megtettek érte a szülei, és mégsem teljesítette az elvárásokat, az a kudarcélményt a saját gyermekeire is átviszi. Sokkal jobb egy kevésbé perfekcionista, a dolgokat lazán kezelő anya, aki ahelyett, hogy a gyerekét fuvarozná haza az iskolából, a barátnőivel kávézik, de otthon már nyugodtan, feszültségmentesen tud foglalkozni vele” – véli a szakember.

Vasárnap

Áldozat és hála csapdájában

Nincs rosszabb, mint ha az ember azt érzi, feláldozta magát, a másik érdekében folyamatos lemondásra kényszerült. Ez minden gyerek-szülő kapcsolatra érvényes, mert a túl sok áldozat eredménye mindig az lesz, hogy a gondoskodó fél nem érez elég hálát, megbecsülést. Ennek nagyon könnyen elejét lehet venni. Annyit kell megtenni, ami természetesen elvárható, és a szülőket sem gátolja a saját felnőtt életük megélésében.

Mindig ki kell állnunk a gyerekünk mellett, ha bántják vagy igazságtalanság éri, de nem szabad a pártjára állnunk, ha nincs igaza. Támogatni kell a tehetsége fejlesztésében, de nem szabad elhitetnünk vele, hogy több, mint amire valóban képes. Segítenünk kell a problémák megoldásában, de végzetes hiba elhitetni vele, hogy ezek nem is léteznek, mert az egészséges fejlődéshez hozzátartozik az is, hogy a gyerek csalódik, meg kell küzdenie az igazáért, vagy bírálat éri. Ahhoz, hogy normális, az élet nehézségeivel megbirkózni képes felnőttekké váljunk, tudatosítanunk kell: a világon senki sem csak azért él, hogy mi jól érezzük magunkat, és semmi sérelem ne érjen. A szülő akkor teszi jól a dolgát, ha gyermekét úgy neveli, hogy az tudja: a nehézségek az élet velejárói, és számos problémával egyedül kell megküzdenie” – hangsúlyozza Madurkayová.

Nyugodt szülő, boldog gyerek

Legfőképp pedig akkor teszi jól a dolgát, ha saját kiegyensúlyozottságára is ügyel, mert a gyermek többet kap egy nem tökéletes, de nyugodt, mint a tökéletességre törekvő, ám állandóan ideges szülőtől. A pszichológus szerint elég, ha a gyermek tudja, hogy érdeklődünk felőle, törődünk vele, de a saját dolgát ráhagyjuk. „Nem kell megoldanunk a feladatait, közbenjárnunk érte a tanárainál, mert ezekkel azt sugalmazzuk neki, hogy maga nem képes rá. Mi pedig benne ragadunk egy állandó óvó, védelmező szülőszerepben, ami mellett sem nőként, férfiként, feleségként, férjként, barátként, vagy szakemberként nem teljesedhetünk ki, hiszen a figyelmünk középpontjában mindig a gyerek áll. Egy családban mindenki egyenrangú, és akkor működik jól, ha minden tagja úgy érzi, nem kell a másik érdekében erején felül teljesítenie.”

Vagyis lazítsunk. Ne akarjuk kipárnázni a játszóteret, ne rohanjuk egy lehorzsolt térddel a sürgősségire, és ne legyen lelkiismeret-furdalásunk, ha megengedünk magunknak egy szabad délutánt. Haim Ginott szerint ugyanis a legtöbb, amit a gyermekeinkért tehetünk, hogy bizalommal vagyunk irántuk. Ez állandó figyelmet és feltétlen szeretetet jelent, de azt is, hogy engedjük önállóvá válni, egyedül dönteni. „Az, hogy magunk döntünk, mit teszünk, az egyik legmeghatározóbb élmény az életünkben – véli a gyermekpszichológus. – Nincs jobb szülő, mint aki ezt meg tudja adni a gyermekének, emellett önmaga tud maradni, mert csak így képes megtalálni magát az új élethelyzetekben és szerepekben, nő, férfi, házastárs, élettárs maradni, majd nagyszülővé válni. Az elégedettség titka ugyanis, hogy bármennyire gondoskodunk is másokról, mindig a saját életünket is éljük.”

A fűnyíró szülők ismérvei

Amy Morin amerikai pszichoterapeuta szerint ilyen károkat okozhat a gyerek lelkében a fűnyíró szülő:

* Nem engedi, hogy a gyerekét bármilyen visszautasítás vagy kudarc érje, amivel csak azt éri el, hogy nem lesz érzelmi eszköztára arra, hogyan kezelje az életben a negatív élményeket: magányt, kudarcot, unalmat vagy szorongást.

* Azt sugallja a gyerekének, hogy túl gyenge ahhoz, hogy felvegye a harcot az élet nehézségeivel. Azt gondolja, szeretetet ad az állandó beavatkozással, de a gyerek azt tanulja meg ebből, hogy ő képtelen egyedül bármit megcsinálni. Felnőttkorában aztán nem lesz képes kezelni a stresszt, kételkedni fog saját magában és a képességeiben.

* Azonnal ott terem, ha a gyereknek bármi problémája adódik, és gyorsan megoldja a helyzetet – gyakran még az előtt, hogy a gyerek egyáltalán észlelné a problémát. Így az később sem fogja tudni önállóan megoldani a gondjait, sőt úgy fogja őket kezelni, mintha a világ összeesküdött volna ellene.

* A fájdalmat ellenségként kezeli, nem vesz tudomást arról, hogy a gyerek csak úgy képes lelkileg erőssé válni, ha terhelések, kudarcok is érik.

A teljes írás a nyomtatott Vasárnap 2022/17. számában jelent meg!

Aki vásárlás helyett előfizetné a Vasárnapot, az most egyszerűen megteheti: https://pluska.sk/predplatne/vasarnap/#objednat-tlacene

Támogassa a vasárnapot

Bizonytalan időkben is biztos pont a Vasárnap. Hogy a gazdasági nehézségek ellenére fennmaradhasson, fokozottan szüksége van az Olvasók támogatására. Fizessen elő egyszerűen, online, és ha teheti, ezen túlmenően is támogassa a Vasárnapot!

Kattintson ide, hogy a járvány közben és után is legyen minden kedden Vasárnap!

Támogatom
Hozzászólások

Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik. Egyben felhívjuk figyelmüket, hogy a kommentekhez tartozó IP címeket a rendszer elraktározza.

Önnek ajánljuk
Keszegh Béla

Keszegh Béla polgármester: „Nemcsak a tátrai hideget, a déli aszályt is oldani kell”

A rendőrség leszállt Matovičról

Áthidalhatatlanná válna a szakadék az OĽaNO és az SaS között, ha leváltanák Matovičot

A találkozó során folyamatosan kérdezhettek a jelenlévők (A szerző felvétele)

Fotográfus találkozó a kávézóban

VIDEÓ: Áthajította a kismacskákat a kerítésen, majd sorsukra hagyta őket

VIDEÓ: Áthajította a kismacskákat a kerítésen, sorsukra hagyva őket

Novák Katalin

Szlovákiába érkezik Novák Katalin magyar államfő

Irena Dančová

Eltűnt egy 15 éves lány – nincsenek nála a gyógyszerei

Legfrissebb galériák
Olvasta már?
logo

Kedves olvasó!

Valószínűleg reklámblokkolót használ a böngészőjében. Weboldalunkon a tartalmat ön ingyenesen olvassa, pénzt nem kérünk érte. Ám mivel minden munka pénzbe kerül, a weboldalon futó reklámok némi bevételt biztosítanak számunkra. Ezért arra kérjük, hogy ha tovább szeretné olvasni a híreket az oldalunkon, kapcsolja ki a reklámblokkolót.

Ennek módját az “ENGEDÉLYEZEM A REKLÁMOKAT” linkre kattintva olvashatja el.

Engedélyezem a reklámokat

Azzal, hogy nem blokkolja a reklámokat az oldalunkon, az újságírók munkáját támogatja! Köszönjük!

logo 18+ kép

Figyelem! Felnőtt tartalom!

Kérjük, nyilatkozzon arról, hogy elmúlt-e már 18 éves.